Aí a briga começou…

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo..
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou….
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim, disse eu… Ela é minha antiga namorada…. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! – disse minha esposa. Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou….
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim – e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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O marido volta ao médico. após uma consulta, e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, pois estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Li este post e a mulher me ouviu sorrindo e perguntou o que era…
Disse que acabara de achar uma coisa engraçada em um blog…
Ela leu…

E aí a briga começou…

Estacionamento Proibido

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ‘proibido estacionar’?
- Estou – responde o motorista.
- E então? Pergunta o guarda.
- E então? Então vá tomar banho! Responde o motorista.

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? – diz o delegado com ironia – E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! – diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara..

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘JUIZ FEDERAL’!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: – Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom… eu vou tomar meu banho…

Causos de Arqueologia

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro , arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000aC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Selagoa, Pass-Quato, Jijifó, Sans Dumon, Pous Alegre, Santantoin do Monte,Vargim, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, LagoaDorada, Sanjão Del Rei, Sirvianópis,  Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta daRaguari, Divinópis, Parr Divinópis, Parr de Mins, Furmiga, Vernador Valdars, Tióf’Otoni, Piui, Carm Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferr, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada!

Concluindo então, que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: ‘wireless’”.

Nota dos arqueólogos:

Por isso se pronuncia “UAI”
“UAI” reless.

Grave consequência dos desmatamentos‏

Brasileiro, um povo econômico

Veja como o brasileiro é econômico

Um estudo recente realizado pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro!

Dicas úteis para reuniões – Parte 2

Você está cansado(a) de reuniões improdutivas? Você tem uma reunião amanhã e está desesperado( a) porque não se preparou e não faz nem idéia do que vão falar lá? Calma! Seus problemas acabaram…

PARA VOCÊS QUE PARTICIPAM DE REUNIÕES, CONGRESSOS, SEMINÁRIOS…

PARTE II – O GOLPE DE MESTRE:

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA

*** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou “pulando”de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

Programa como falar em público: “TECHINICAL EMBROMATION” !!!

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. “Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!“;
b. “A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation “;
c. “Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião“
d. “O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.“

E não deixe de ler também as Dicas úteis para reuniões – Parte 1

O Cara chato das casas bahia morreu

Em uma explosão de ofertas…

Dicas úteis para reuniões – Parte 1

Você está cansado(a) de reuniões improdutivas? Você tem uma reunião amanhã e está desesperado( a) porque não se preparou e não faz nem idéia do que vão falar lá? Calma! Seus problemas acabaram…

PARA VOCÊS QUE PARTICIPAM DE REUNIÕES, CONGRESSOS, SEMINÁRIOS…

PARTE I – INTRODUÇÃO:

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .

Vc dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Cada vitória é um benefício extra!

Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “BINGO”!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Cash Flow	Em nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. “A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!“;
b. “A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo“;
c. “A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa“;
d. “O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “BINGO”, pela 3ª vez numa hora“;
e. “Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem“.

E não deixe de ler as Dicas úteis para reuniões – Parte 2

Assim funciona a economia

Maio de 2009, numa cidade litorânea, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

Se for cantar, não beba, se for beber, não cante!

Pois é, a nossa ídola Vanusa se embololou toda ao cantar o Hino do Brasil depois de afundar no pudim de cachaça. Confere ae:

Segundo a Vanusa, ela tinha tomado um remédio bacana contra labirintinte… sei lá, né não?